The Girl Who's Kicking The CoKe Machine

sei un pesao.

2009-03-10T11:51:00.002+01:00

por fin joder!!
dopo tanti giochini di sguardi, sorrisi, frasi rubate e guance che si fanno rosse ce l'abbiamo aftto e siamo usciti. ed è stata proprio una piacevole serata.
e in quanto a te..
ma che cazzo vuoi da me??? la puoi smettere di seguirmi??? di attanagliare la porta di casa mia, la mia finestra, il mio lavoro..mi puoi lasciare in pace??? e dopo la sparata di stamattina sempre più mi è chiaro che sei un pischello e che non voglio avere niente a che fare con te!
grazie e arrivederci!

pioggia, veleno e cioccolato.

2009-03-03T20:27:00.002+01:00

vale..tiriamo le fila di tutto questo..dove sono, chi sono, che sto facendo, perchè.
mi chiamo virginia e per un capriccio di libertà e indipendentismo sono andata a vivere a valencia. Sono qui da 5 mesi. lavoro, e anche se mi fa schifo mi ritengo fortunata. vivo con altre 3 ragazze, una russa ok, una francese troppo silenziosa e una dominicana che più strana non si può. Sono circondata da feste, eventi, momenti belli. La città intorno a me è una meraviglia e ogni volta che passeggio mi perdo alla scoperta di angoli già visti o ancora da scoprire. il mare, profuma di mare. il cielo è azzurro per davvero. e la notte, è arancione. valencia è magica. un intrigo di vecchio e nuovo, moderno e antico. perfettamente amalgamati. perfettamente in sintonia. e anche se oggi piove rimane sempre una città fantastica.
io me la cavo alla grande da sola, sono diventata cuoca provetta e eccellente donne delle pulizie. Le mie specialità? lavare i piatti e le torte salate. Soffro un pò di malinconia.. ancora nn conosco quasi nessuno, però resisto e confido in un futuro più roseo. I miei affetti di casa mi mancano al punto giusto.. adesso mi manca l'ile perchè avrei bisogno di raccontarle un pò di cosette. però verrà, e chimi ama davvero è già venuto a trovarmi o verrà nei prossimi giorni. e comunque ci sono sempre. e ci sono stati quando sono tornata a casa quel fine settimana. Stanno per iniziare las fallas di cui tutti parlano tanto alle quali però io devo ancora trovare un significato. non mi mancano soldi. non mi manca la cioccolata nella dispensa. però oggi.. però oggi si che mi manca qualcosa.. si che mi sento un pò vuota dietro tutta qst evidenza.. forse perchè ho appena scoperto che mi hai preso per il culo mille milioni di volte e continui a farlo mettondoti su quella faccetta da cane bastonato. anche se di te, sappilo, non me ne frega un cazzo. forse perchè neanche con lui posso avere un'amicizia perchè cerchiamo cose diverse. forse perchè anche io vorrei sentirmi un pò più piena, vorrei sentire che sto disfrutando de todo. bene, detto questo mi fumo una sigaretta.

un motivo maledetto che fa tu tu tu tu tututututuuu

2008-10-23T12:41:00.003+02:00

uff da quant'è che non scrivo, ma i giorni da nullafacente sembra che non passino mai, ma in realtà volano via a velocità impressionante.
eccoci qua.. 23 ottobre, a poco più di una settimana dalla mia partenza per valencia.
non ho paura.
credo di non essere mai stata così sicura di prendere e partire. non vedo l'ora di vivermi là.
la situazione con genny, che prendeva ogni giorno una piega sempre più strana, si è sistemata giusto qualche minuto fa. così all'improvviso come era degenerata. bene, mi sento più leggera anche se non del tutto convinta..in realtà credo di non averci mai capito niente, credo che non mi abbia raccontato tutta la verità, anche perchè il suo comportamento non è un tipico comportamento genniano, quindi mi spiazza, ho meglio mi ha spiazzato.
poi c'è dario.. non voglio lasciarlo proprio ora che l'ho trovato. la nostra storia è strana.. in relatà credo di essere io a viverla in modo strano, non riesco a fidarmi, sono prevenuta nei suoi confronti e ciò fa tutto tranne che bene. anche oggi..
"vado a bologna" eccomi a bologna "tu dove sei?" "sono alla stazione" "anche io" "ah..no ma io.. veramente volevo farti una sorpresa e sono a roma però questa è la cosa più bella che tu potessi fare per me,grazie amore".
cazzo quanto mi lascia perplessa.
cazzo quanto mi sa di scusa.
cazzo quanto spingo con forza indietro,tutte le lacrime in gola.
quella risatina l'avevo già sentita quando negavi di manuela e dalila. bo però magari è tutto un film mio.
ma io ho voglia di lasciarmi andare con lui, e lo sto già facendo a grandi passi ma ho una paura folle. folle perchè non mi fido, folle perchè so che se do il via i miei sentimenti non si controllano, e te? come stai? cosa pensi di noi? quante volte ti divertirai con le altre da qui a domani?
..ho paura perchè mi rendo conto di essere l'anello debole della coppia e questo ruolo non fa proprio per me.
..ho paura perchè mi rendo conto di essere innamorata di te alla follia e altrettanto follemente ho paura di perderti. ma questo forse è meglio che non lo sai.
iniziano i grandi saluti..
prima la marty e il suo piccolo mondo fatto di residence, davide e canto.. come farai un giorno forse lo capirò.
poi la chiara e la sua nuova pancina..in bocca al lupo bimbo/a.
tutti gli yf.. non è stato un vero e proprio saluto perchè non sono poi così tanto convinta che anche la prossima estate io non mi ripresenti sorridente per iniziare un'altra nuova stagione.
la mile.
la vero che dovrei vedere domani, sempre se la principessa ha deciso di scendere dal pisello e comportarsi da 28enne.
giacomo, che come al solito mi trova nei momenti meno opportuni, quando io lo cerco lui scappa quando mi cerca lui io corro via veloce. ci sarà un giorno giacomo in cui potremo fare l'amore tranquillamente e chissà magari anche amarsi davvero e camminare mano nella mano in centro città
curti, una serietà che da te non mi aspettavo, bravo ometto di casa ormai sposato e in affari.
ale, elak, lore, merca, espo.. e lo strizzi in generale. buona botta ragazzi.
nadia e matte, una grande riscoperta. luca, una piacevolissima conoscenza.
giuly.. amore sei la persona che mi dispiace lasciare più di tutti, vorrei starti vicino ora che inizi ad affacciarti al mondo, vorrei consigliarti, dirti cosa è giusto e cosa no, vorrei sentire i tuoi sfoghi ed esserci quando piangi. vorrei poter fare la sorella maggiore e venirti a prendere quando esci dalla disco alle 2 di notte. scusa amore se me ne vado.. ma ho bisogno di provare e sperimentare sulla mia pelle, ho bisogno di nuovi stimoli. però ti amo e ci sarò sempre per te.
ile, cugina troppo indaffarata ma sempre presente. non ci perderemo mai lo so. e il coast to coast ci aspetta.
mami e papi. strano ma..non mi dispaice poi tanto lasciarvi. scusate ma ho promesso di dire sempre e solo la verità.
genny e ross, il trio non si perde neanche a mille km di distanza. io lo so, voi lo sapete. e poi ora che abbiamo scoperto i prodigi di faccialibro tutto sembra più facile.
tanya scusami ma ho scelto un'altra via.
e poi ilresto del mondo, il reparto conoscenze.. che dirvi se non ciao a tutti. divertitevi. formale ma educato.
e poi arrivo io..il mio saluto a me. in bocca al lupo tesoro mio. buona vita. buona spagna. buono spognolo e tanta paella. drogati e divertiti fino alla morte. si. perchè ci sta anche questo nella mia vita. mi voglio bene. non me lo dicevo da tanto.

2008-10-07T20:58:00.002+02:00

ieri a quest'ora ero, ancora per qualche minuto, sull'aereo che mi riportava traballando da cagliari a pisa e sicuramente guardavo con occhi assonnati fuori dal finestrino l'avvicinarsi delle casette, della strade, dell'arno, delle macchine qualche metro sotto i miei piedi e mi sentivo bene. bene perchè da lassù ti senti potente, bene perchè è stato un viaggio tranquillo, bene perchè ero appena stata il week end da nadia e matte a quartu e mi ero divertita un sacco,bene perchè il mare era celeste e la spiaggia bianca e il sole batteva forte.

e oggi?

oggi mi sento una merda.
ho litigato con genny involontariamente, la situazione però ha preso una piega troppo troppo impossibile..e ora sono qui da ore che provo a chiamarla e non mi risponde. perchè? cazzo parliamone, chiariamoci, mandiamoci a fanculo ma almeno parliamone. a che serve il silenzio. a farmi piangere sotto le coperte e a farmi sentire una stronza senza cuore. ufffffffffffffffa.
ho voglia di spaccare tutto. o di ballare per ore. minchia che fastidio.
ci riprovo ti richiamo.

tu tu tu tu tu..
niente di niente..
silenzio e morte di la..
uffffffffffffffffffffffffffffa.

ucciso per vendetta

2008-10-02T21:29:00.002+02:00

appena tornata da una mini vacanza relaxdimenticatuttochequic'èsolomaresoleechiaccheretramiche con genny e ross sull'isola..la nostra isola..l'isola che ci ha visto nascere come gruppo, come amiche, e anche lavorativamente parlando. Sono stati giorni di pace totale, col mondo e con me stessa. Ed è bello sentirsi parte di qualcosa di così bello e così prezioso come il nostro trio.
e chi l'avrebbe mai detto che tre persone così diverse ed in circostanze così particolari, si conoscessero e diventassero così amiche, come noi.
mi sento libera con voi.. libera di dire cazzate, libera di chiedere consigli, di camminare scalza, di fare i rutti e di riderci su, libera di andare a letto presto e alzarsi tardi la mattina, libera di mangiare pane e nutella e di dormire con la felpa rosa a pois e tre paia di calzini.
e poi il mare.. quanto mare infinito.. blu e profondo.. adoro il mare e l'odore si salmastro che poi ti rimane sulla pelle e sulle mani.
e la sabbia che si incastra tra le dita e sotto le unghie che quando me le mangio scrocchiano tutte..
mi sento piccola sulla spiaggia..torno bambina e indifesa, felice e malinconica, sognatrice romantica e spietato giudice del mio io.
adoro camminare e guardarmi indietro per vedere la forma dei miei piedi impressi tra le onde, o creare e scancellare e disegnare e cancellare ancora, tutto quello che mi passa per la testa..
magari fosse così facile ancha nella vita reale, nelle esperienze vere intendo.
provi poi cancelli poi riprovi altro poi cancelli e ricominci tutte le volte che vuoi..
invece qui tutti si aspettano qualcosa e non è così facile cancellare tutto per poter ricominciare da capo. tutti si aspettano qualcosa.
tutti chiedono.
tutti vogliono sapere.
me compresa.

e per finire e riprendere da dove avevo iniziato (che poi quando inizio a parlare, parlo e parlo e finiscono per perdermi per strade troppo impegantive e impreviste per essere limitate ai prossimi 3 minuti) concludo dicendo..
grazie genny e ross. grazie bimbe. di tutto. e del tatoo.

due gigabyte.

2008-09-18T17:30:00.003+02:00

chiara, non ci vedevamo da tanti mesi.
e tu non puoi farmi varcare la soglia e stendermi con una notizia del genere.
sei incinta??
incredibile..
però sono felice: felice perchè ti ho vista felice, felice perchè niccolò è felice, felice perchè mi hai detto che babbo, mamma, stella, suoceri sono felici.
e ti ci vedo tanto con il pancione.
in bocca al lupo chiarina.
buona vita bimbo/a!

comunque grazie giacomo.

2008-09-18T17:30:00.002+02:00

Volevo dire: della serie.. LA SPERANZA è L'ULTIMA A MORIRE..
a due anni di distanza è successo quello che dal primo momento che ti ho visto mi auguravo che succedesse.. non è stato facile arrivare fino a qui. Ora ci siamo, e il dopo?
Io faccio la dura, sembra che non mi importi, ma mi interessa eccome. Lo nego solo a me stessa e cerco di farlo anche agli occhi degli altri.. ma non so quanto sono credibile.
E volevo anche dire che l'altra sera è stato come avrei voluto. Intendo il pub.. non il dopo serata che è stato comunque da 10 e lode. E' stato divertente, è stato confrontarsi, è stato stare in gruppo, è stato che era troppo bello quando mi accarezzavi la schiena.
E ora aspetto.. quel che sarà sarà, giusto?
Però mi chiedo.. perchè ogni volta che è l'ora di andare via tu rispunti dal nulla? E soprattutto, perchè fai sempre in modo che sia sempre tutto così complicato?? E anche, perchè mi condizioni nelle scelte, te che per ora non conti niente nella mia vita ma che mi fai sempre andare contro corrente rispetto a quello che dicono quelli che contano davvero???
complicata io, complicato tu.
comunque grazie giacomo.

Preparo la valigia?

2008-09-15T16:22:00.003+02:00

Dolce far niente.. dolce uscire e festeggiare tutte le sere.. dolce fare le 7 di mattina in macchina con te.
Non me l'aspettavo..anche se lo sapevo che sarebbe successo prima o poi.
e ora dentro di me spero che ci sia di nuovo, che ci sia ancora.
Lo spero.
Intanto stasera vado su, mi mancano gli altri. Soprattutto Marco e Raffa.
chi l'avrebbe mai detto? mi manca anche Raffa.

a volte ritornano.

2008-09-10T14:23:00.003+02:00

casa dolce casa, home sweet home.
Finalmente respiro anche io un pò di questa afosa estiva aria fiorentina.
Avevo quasi paura di perdermi questo brivido.
Ebbene si, si torna a casa e la roba da stirare si ammonticchia sulla sedia.. è finita, con 15 giorni di anticipo e in un modo molto molto singolare, ma è finita. Tornano le vecchie abitudini, tra cui anche scrivere qui.
Bè come è andata..è andata alti e bassi..tanto divertimento, tante amicizie nuove, tante emozioni.. ovviamente tanti ricordi, ma anche tanti momenti brutti in cui avrei voluto essere da qualsiasi altra parte tranne che li, in cui sarei voluta sprofondare dietro quel finto sorriso.. e tanta tanta fatica.
Il panorama fiorentino mi riappare pari pari a come l'avevo lasciato.. ma siamo sicuri che sono stata via per 5 mesi? Il mio ex lavoro è sempre li con i suoi problemi e la sua divisa ridicola, la Vero sempre in lacrime, la Mile sempre tormentata, la Vale sempre la Vale, Ale e Curzi sempre la stessa storia.. e io?
e io? che sono stata via che sono cresciuta che ho vissuto un'altra realtà che mi sono imbattuta in qualcosa di diverso mi sento un pò spaesata, un pò fuori dal giro.. cosa vi racconto? ne avrei di cose da dire.. ma vio ci siete per ascoltarle? e in voi rivedo me solo qualche mese fa.. spenta e inghiottita dall'abitudine del fare.. non so se sono pronta per riaffrontare tutto di nuovo, per riprendere a girare in questa grande ruota.. per ora mi rilasso e mi faccio coccolare dalle buon vecchie abitudini di alzarsi tardi pranzare alle 3 guardare la tv leggere un buon libro e trovarsi alle 10 e 30 ai gigli..poi si vedrà.
già mi frullano tante idee per la testa..
devo solo decidere dove andare a correre..
qui, trovando qualcosa di "serio" come dice chi mi vuole vedere già proiettata in un precoce ma stabile e noioso futuro da donna che lavora che poi trova casa che poi si fidanza che poi mette la testa a posto che poi si sposa che poi fa tanti bei bambini felici che poi crescono che poi lei invecchia ecc..sappiamo già come va a finire..
oppure la, un pò all'avventura, un pò al rischio, un pò ancora mettersi in gioco e quindi rischiare magari di fare qualcosa che poi non porta da nessuna parte.
ho tempo per pensarci.
ora mi godo le "vacanze".

tienda

2008-05-24T13:26:00.003+02:00

..eccomi a casa..dopo quasi un mese torno alla mia scrivania e al mio computer.
Forse ne sentivo la mancanza..o forse no.
Il nuovo percorso che è iniziato è strano e complicato, difficile e infinito..vedo la fine così tanto tanto lontana e stringo i denti. Ma finalmente sono fuori casa e mi sto mettendo in discussione..ed era questo quello che volevo.
Strano ritrovarsi davanti al pc, con il rumore di sottofondo dell'hardware che lavora, la tv in lontananza e lo schermo bianco che mi osserva..proprio come ai vecchi tempi!
ne ho di cose da scrivere..la francia, barcellona, la vero, la mia nuova casa, i ragazzi che abitano con me, il mio nuovo lavoro.. il mio io un pò più tranquillo..ma non ho abbastanza tempo, vado di fretta, il lavoro mi aspetta..
per ora mi concentro tra carta e inchiostro..ma ci sarà un giorno in cui tutto sarà riportato qui..

Mary-Lou Sapone

2008-04-10T22:58:00.002+02:00

No, non mi è ancora passata per la testa l'idea di abbandonare la spedizione.
Lo so che è strano sentirselo dire da me.
...non saprei dire quante volte ho lasciato le cose a metà nella mia vita e sembrerà incredibile ma non lo sto dicendo in senso negativo.
sono sempre stata un'accanita sostenitrice del sacrosanto diritto di abbandonare. anche qualcosa che magari avevo intrapreso con entusiasmo.
ho lasciato a metà scuole, libri, corsi di nuoto, lavori, lezioni di inglese, film al cinema, viaggi, concerti e qualunque altra cosa abbia un inizio e una fine delineabili, soltanto perchè ad un certo punto mi sembrava di perdere tempo.
qualcuno dice che se non imparo a portare a termine ciò che inizio non crescerò mai, che bisogna arrivare in fondo alle cose, che sono una viziata e che se continuo a lasciare tutto solo mezzo fatto rimarrò per sempre solo una mezza donna. (!)
qualcuno crede a questo.
io credo invece di essere una che come tutti ha poco tempo, e che in partenza siamo tutti mezzi uomini e anche che, se sommo tutti i giorni risparmiati non leggendo le ultime 100 pagine di un libro che non mi piaceva più, tutte le mezz'ore salvate uscendo prima da un cinema dentro il quale mi stavo addormentando, tutti i mesi che avrei buttato nel cesso facendo un lavoro che non era chiaramente adatto a me..bè avrò molto più tempo per me e per crescere.
e avrò molte più occasioni di trovare l'altra mezza donna che ancora mi manca.
chi si autoimpone per testardaggine e per orgoglio di arrivare alla fine di una strada, già sapendo che alla fine troverà un muro alto di fronte lui, sarà costretto a tornare indietro,e avrà solamente sprecato le sue energie percorrendo chilometri inutili.

pony tony

2008-04-07T18:54:00.002+02:00

il tempo passa
fuori il sole
guardo scorrere il fiume delle tue parole attraverso il finestrino
sento caldo, poi improvvisamente freddo.
sfoglio libri
mi sdraio nel sole
mi tingo le unghie
e preparo il resto.
sono pronta.
sono pronta per partire.
passo e chiudo.

lasciarsi un giorno a Roma

2008-03-28T20:02:00.003+01:00

Mi ci volevano proprio i giorni appena passati.
mi ci voleva proprio prendere il treno e partire.
mi ci voleva proprio stare un pò con te Ile. parlare,ridere e scherzare come facevamo un paio di anni fa.

Mi sento molto molto meglio..

Roma era una cartolina come sempre. Ci ha regalato pioggia, vento e sole cocente. Il B&B non era proprio quello che si può dire "un posto accogliente", il tanfo che veniva su dal lavandino era allucinante, la carta da parati stile tomba e le tende di velluto nere ancora di più.

Appena arrivate, di corsa in libreria "L'argonauta" per la presentazione del libro di Dany, un posticino tranquillo, caldo e accogliente. Nel mio immaginario una libreria deve essere proprio così. piccola e piena di cose, oggetti, mappamondi, cartine, quadri, sedie laccate di legno scuro,quel profumo di libri vecchi e sfogliati mille volte, e la in fondo il pianoforte. E ovviamente tanti libri, di tanti colori, di tante grandezze e dimensioni.

Da perderci la testa.

La presentazione è stata carinissima, accompagnata amichevolmente da tarallucci e vino. Dany è proprio bravo. Eclettico, pieno di idee, fantasia e voglia di mettersi in gioco.

Andrò via è la sua prima raccolta di poesie..47 pagine di pensieri che finalmente ha avuto il coraggio di pubblicare.

E' strano leggere chiari riferimenti a se stessi nei brani di qualcun altro.

E poi fuori, di corsa sotto l'acqua, noi 4 come una volta.

Mi ci voleva proprio rivedere Dany. Il "seccoinpiedi" che ogni volta mi fa ridere e sognare tanto.

Mi ci voleva tanto rivedere Matte, e riscoprire i nostri equilibri.

Mi ci voleva proprio mangiare di gusto una bella pizza con la giusta compagnia.

Sempre sotto l'acqua poi lunghe passaggiate in Trastevere, zig zag tra ponte e ponte, poi in macchina fino alla maestosità di San Pietro che nel silenzio della notte è ancora più bello.

Chiacchere, discorsi, abbracci, pioggia, baci, confidenze.

Mi mancavate un sacco.

Stamattina un sole che spaccava le pietre ha accompagnato la nostra passeggiata nel centro storico romano. Quanto è bella questa città. Ogni volta mi lascia senza parole, i suoi angolini lontani dalle strade turististiche sono troppo particolari. Magici.

Pranzo e poi relax in piazza di spagna.. ho le guance tutte rosse adesso, il primo vero sole della stagione si è fatto sentire.

Alle 17 corsa in stazione, biglietto, treno e via..si torna a casa.

Due giorni sono davvero volati. Ma sono stati fondamentali per ritrovare un pò di tranquillità con me stessa, per rivedere gli AMICI, quelli che anche se non li vedi per mesi tutto è rimasto uguale,tutto riprende da dove avevamo lasciato. Quelli che il tempo passa ma il sentimento resta. Quelli con cui ti senti a casa, sempre.

_______________________________________________Grazie davvero.

piranha in piscina

2008-03-26T13:48:00.002+01:00

caro Nico,
[...] in questo momento sono troppo strana.
Ci sono giorni che mi sveglio e vorrei cambiare ogni cosa, scoppio di sicurezza e mi sento come Tony Manero quando esce di casa e dice "vado a farmi il mondo". Poi magari il giorno dopo sono la persona più insicura dell'universo, mi faccio mille domande e tutto diventa come un'enorme cartina geografica da ripiegare. difficilissssssimo. [...]
Mi sento un pò come "Alice nel paese delle meraviglie" quando mangia il fungo e passa da grande grande a piccola piccola. Insomma, continuo a camminare, poi torno indietro, faccio un passo avanti, 2 di lato. La mia è più una danza tribale che un cammino sensato.
A volte vorrei mollare tutto e andarmene da qualche parte nel mondo, a volte vorrei affrontare le cose e cercare di cambiarle.
Forse ho bisogno di scendere un attimo e schiarirmi le idee.
Mi sento sola, Nico, non vedo e non sento nessuno che mi capisca veramente fino in fondo, forse perchè sono già io la prima che non si capisce, ma qui, credimi è tutto un delirio. [...]

sweet dreams are made of cheese!

2008-03-24T19:37:00.003+01:00

Appena sveglia ho aperto la finestra.
mi piace il colpo gelido che ti scuote dal calduccio del sonno.
Montemorello aveva la cima innevata,bianca e soffice come quella che sta sulle punte delle montagne nei disegni dei bambini. Il sole era alto nel cielo, e la pioggia scendeva forte forte, fitta fitta e gelida. Il cielo era di tanti colori, un pò grigio, un pò azzurro, qualche spiraglio di luce quà e là e dietro il mio tetto pannose nuvole bianche. Ad un erto punto, l'arcobaleno.
Quante cose diverse tutte insieme, neve, pioggia, sole, arcobaleno, nuvole, cielo terso.. tutte cose che sembra non possano coesistere.
E invece oggi erano tutte li per me.
Torna il sorriso, ma solo per un attimo, perchè ultimamente in questa casa il cielo è sempre grigio. Non so come mai, ma buio così non avevo mai visto intorno a me.
Mi rassegno e aspetto fiduciosa un raggio di sole..io ci sono, sono qui.

ostinatamente,ostinata mia mente.

2008-03-20T02:45:00.002+01:00

che frustata che mi son presa ieri sera.
e' stato veramente un colpo duro. inaspettato. violento.
sinceramente devo ancora trovare la forza di riprendermi, di riprendere a respirare senza affanno.
una sensazione nuova, un brivido inspiegabile. e poi il vuoto.
come quando 2 treni si scambiano ad alta velocità e senti il tonfo delle pressioni dell'aria opposte,e sobbalzi.
come un sasso che cade e rompe il silenzio di uno specchio d'acqua.
mi sono sentita affondare.
certo, mi rialzo. ma sono ammaccata, questo è certo.
e volto pagina, anche se ora come ora, questa pagina mi sembra un macigno insormontabile.
io sono qua, ci sono ancora.
alla faccia tua.

tu sei solo parole parole parole..

filo di lana rosso

2008-03-17T13:18:00.003+01:00

non ho voglia di ripensare al week end appena passato. Non mi piace quando non succede niente e vedi solo scorrere le ore accanto a te. mi torna in mente il treno..quando ero una povera pendolare e osservavo per ore il paesaggio scorrere parallelo a me, senza poterlo fermare. Ed ogni mattina, vedevo salire i soliti personaggi. Loro, le loro abitudini e le loro borsette. E tutti si chiudevano nel silenzio della mattina e guardavano fuori dal finestrino. Chissà che pensavano. Chissà se ci salgono ancora su quel treno o se come me hanno cambiato abitudini e mezzo di trasporto.
Ora che ci penso, sul treno ho imparato un sacco di cose di me.. ho scoperto anche che il mio pensiero se abbandonato a se stesso, può viaggiare oltre tutti i confini..ho scoperto che non esistono confini. A volte quel viaggio mi sembrava troppo breve, non avevo finito di immaginare, osservare, viaggiare, andare e fare,che la voce finta e ripetitiva della stazione mi ricordava che ero arrivata .. a volte invece non vedevo l'ora di scendere e respirare l'aria fresca del ponte di mezzo, camminando per le stradine del centro fino all'università.
Mi piaceva salire sul treno quando ancora non c'era nessuno, eravamo in 2 a salire a quella stazione, e sceglievamo sempre lo stesso vagone, ma le file più lontane che c'erano.. vicini ma ognuno nel suo mondo.. E poi mi piaceva ad ogni stazione cercare i visi delle persone che vedevo ogni mattina, sorridere pensando che anche loro c'erano, vederli sedere dove ogni giorno..e pian piano vedere il treno che si riempiva di rumori, facce, cartelle, squilli di cellulare.
Ricordo con piacere quei momenti. Forse perchè avevo tanto tempo per me. Invece ora ho sempre un sacco da fare. O forse perchè in quel periodo avevo ancora un obiettivo da raggiungere e lottavo per quello.
Ora mi sento più sola. Un pò più vuota, un pò più inutile. Ma forse, solo perchè oggi è lunedì, e il lunedì di solito tutto è un pò peggio..

oibò bar

2008-03-11T14:00:00.003+01:00

c'era il silenzio della notte tutt'intorno. un venticello fresco che soffiava a tratti. pioggerellina. quell'odore amaro di erba bagnata. le scale erano scivolose di muschio e terra umida. lo spettacolo da lassù era qualcosa di indescrivibile. uno strano silenzio. gioco di sguardi tra le macchine. parole sussurrate all'orecchio. e brividi..lungo tutta la schiena, fino alla nuca e poi giù giù fino ai piedi. no, non ho freddo. potrei rimanere qui tutta la notte.
mi sono sentita bene. dopo tanto..ieri sera mi sono sentita bene. torna il gioco di equilibri. mi sento pedina,anzi, mi sento regina. grazie.

porfirio rubirosae

2008-03-10T18:20:00.002+01:00

allora..sono le 6 e mezza, e io è da stamattina, anzi, per la precisione da ieri sera, che aspetto questa cazzo di telefonata e mi sento una completa idiota seduta qui alla scrivania a fissare il cellulare..non mi riconosco schiava di questo affare..e invece ad onor del vero, ebbene si lo ammetto, son qui che lo punto da non so quanto tempo nella speranza che quel qualcuno chiami. e siccome aspettare mi innervosce in maniera assurda, e mi fa cadere pesantemente nel volgare..forse è meglio che mi trovo qualcos'altro da fare per ingannare il tempo..lo sapevo che lo schiaffo sarebbe arrivato. cazzo. non ero ancora pronta.

caramello sfuso

2008-03-09T18:42:00.003+01:00

qui la notte è buia veramente. non come in città. tutto è silenzoso, ci sono solo piccoli rumori. sono in casa con la porta aperta.
è talmente silenzioso qui che sento il rumore del mare in lontananza e di ogni cosa che tocco o sposto. le tazzine, il cucchiaino, i bicchieri.
lontano si sente un cane che abbaia.
ovunue appoggio il mio sguardo c'è qualcosa che mi piace. la luce soffusa dell' abat-jour in fondo alla stanza, le tende bianche che si muovono, il tavolo di legno massiccio, la fiamma della candela, il profumo di lavanda.
qualche minuto fa sono uscita, si vedevano le stelle. palpitavano. mio nonno mi diceva sempre quando ero piccola che di notte Dio metteva una coperta fra la terra e il sole per farci dormire e che le stelle erano la luce che passava dai buchini della coperta. da allora non c'è mai stata una volta che guardando il cielo non ci abbia pensato.
c'è pace qui. e io faccio pace con me stessa e il mio interno.
so già che domani la realtà sarà un duro schiaffo.
buona serata.

sedie

2008-03-06T12:47:00.002+01:00

non potevo smettere di piangere. non riuscivo a trovare niente che potesse impedirmi di ascoltare.ci ho provato, perchè sapevo a cosa sarei andata incontro. ho alzato la musica a tutto volume, acceso la tv e lasciato il telefono squillare invano. ma la curiosità, il masochismo e la voglia di sapere cosa c'è che non va, perchè dopo così tanti anni siete ancora ad urlarvi dietro cattiverie, perchè non riuscite a ricordare che prima di tutto questo c'èra così tanto amore, è stata più forte e ho ascoltato. ed ancora non capisco perchè. e non so a chi chiedere una risposta. per lei lui è uno stronzo, per lui lei è una cretina. E io qui nel mezzo, sempre sballottata dagli eventi, sempre confusa e senza spiegazione. l'aspetto da 15 anni e la vorrei. Mi sento piccola, indifesa e inutile. e non è per niente piacevole.

acqua con le bollicine

2008-03-03T22:47:00.002+01:00

m'ama ascoltare gli altri.

non m'ama che gli altri non ascoltano.

m'ama quell'attimo che ti cambia la giornata.

non m'ama "aspetta un attimo".

m'ama sognare ad occhi aperti.

non m'ama i sogni che non si avverano.

m'ama arrivare alla fine.

non m'ama trovare per forza una fine.

fai anche tu la prova margherita, soddisfatto o rimborsato.

anarchia interiore

2008-03-01T00:26:00.002+01:00

nel silenzio della mia stanza sono protetta dal caldo del piumone giallo. la gatta dormicchia sulla poltrona. la luce è spenta e tutto è illuminato solo dallo schermo del pc e dalla sigaretta che brucia abbandonata nel posacenere nero. Dentro di me bombe a mano, poco più sotto l'inferno e mille mani che mi stringono le stomaco..ma io ci sono ancora e resisto. Anche se è dura.

Pezzi di lego.

2008-02-29T11:48:00.002+01:00

Voglia impellente di scrivere. Fuori c'è il solicino caldo e io sono seduta a questa scrivania dilaniata dal malditesta.. non ci siamo proprio. Ma come mai non riesco a guarire?
Dopo Danza in Fiera non riesco a pensare ad altro se non a voi, e mi rendo conto di quanto sono poco coerente con me stessa. Avevo giurato e stragiurato che quest'anno avrei detto di no e invece poi ho ceduto di nuovo, non ho resistito, perchè mi piace da morire, ma non posso andare avanti così, devo pensare a qualcosa che sia utile per il mio futuro. Non posso sempre e solo fare la cretinetta in giro. Comunque ormai scelta presa, e tra un mese si va.
Penso a Dario, penso che tra un pò se ne va a Bibao a suonare, penso che i suoi sogni si stanno avverando e sono la persona più felice del mondo. Penso a quanto sia dolce e carino dietro quelle magliette da rockstar e ai braccialetti borchiati. Penso che abbia il carattere più difficile della terra ma anche il più affascinante. Penso che queste 3 notti insieme siano state uniche. Penso alla Giada, a quanto veramente non la sopporto. E non è che non ci ho provato anzi, ma proprio mi da sui nervi quel suo modo di fare e di parlare, di voler sempre aver ragione, di voler sempre mettere bocca in tutto.. fastidiosa. Penso che ho voglia di fare shopping.. Penso che ho una voglia matta di ballare e che è già da troppo tempo che non lo faccio. Maledetta caviglia. Maledetto ginocchio. Penso a Matteo, a quanto tempo era che non ci rivedevamo, a quanto piacere mi fa sempre vederlo, ripenso a quel 2005. Quanto è bello. Penso a quanto è divertente sentirlo parlare con quell'accento sardo così pronunciato, e penso a Nadia, ai suoi occhietti, a come balla e a come sta rincorrendo i suoi sogni. Penso sempre di più che vorrei vivere al mare.
Penso anche che dovrei smettere di vivere la mia vita proiettata sempre un pò più in là, che dovrei imparare a viverla giorno per giorno davvero, ma la realtà è che sono ancora troppo bambina per dire basta e che quando mi prende l'entusiasmo non c'è più modo di ragionare. Così tanto veloce si monta, così tanto veloce si smonta. Devo trovare una soluzione.

Il Signor Sgrò.

2008-02-28T19:55:00.002+01:00

Quante cose sono successe in questi giorni. E' tornata la primavera e sono tornate le novità. Devo ancora assimilare il tutto e mi sento stordita e disorientata. Chissà se avrò fatto la scelta giusta. Chissà se questa porticina che ho aperto mi porterà un pò più in là. Io sono già impaziente di partire.

onde sonore.

2008-02-19T19:20:00.003+01:00

Oggi mi sono regalata una giornata di mare. Niente sole e tanto vento.

Ma non c'è niete di più fascinoso del mare d'inverno.

Ho passeggiato tranquilla, ascoltato buona musica, e bevuto tanto tè. Mi mancava quell'odore di salmastro,di mare e sale, quella strana atmosfera di luce nascosta dietro le nuvole che illumina tutto leggrmene. Gabbiani, sabbia fredda e umida, quel senso di infinito davanti a tanto blu.. .

Amo il mare.

Ho pensato un sacco al mio futuro. La domanda che mi pongo più spesso ultimamente è -CHE NE SARà DI ME?- non so che fare di me e del mio futuro. Dopo anni è arrivato il momento di scegliere la mia strada e io sono qui che sul bordo di questo baratro non so da che parte buttarmi. Cerco la mia via. La cerco disperatamente.

burle da villaggio turistico.

2008-02-18T23:04:00.002+01:00

Sono a casa e ho acceso la tv. E' dalle 21:30 che faccio zapping tra queste minchiate. Mi sa proprio che mi vado a noleggiare un film.

SoS Calze a Rete

2008-02-17T17:09:00.002+01:00

Stamattina ero in macchina e pensavo al 2008.Cominciato da così poco e già un casino. Che era un periodo nero questo lo abbiamo capito, però è proprio vero che disgrazia chiama disgrazia.

C'è stata la discesa bella felice e spensierata..ora mi tocca la fatica della salita.

Su e giù..la vita è così. Comunque non vorrei per niente tornare al 2007. Neanche al 2006. Al 2005 forse si, da aprile in poi, ma questa è un'altra storia..anche oggi a tavola con gli zii ne abbiamo riparlato, anzi ne hanno riparlato, perchè in casa mia si sentono tutti in grado e in obbligo di dare giudizi sulle esperienze degli altri. Io seduta in un angolo, con il mento appoggiato sulle ginocchia, giocavo con il laccio di una scarpa..
Oggi non ho voglia di compagnia, non ho voglia di mangiare. La testa mi martella, ieri sera forse ho esagerato un pò.
Aver sentito pronunciare i vostri nomi mi fa tornare in mente mille cose..il cuore batte come la prima volta, e il mio pensiero vola a voi ovunque voi siate. Così lontani geograficamente eppure così vicini. Scorre il film della nostra estate, dei nostri momenti insieme,di tutto quello che c'è stato prima e dopo. riguardo le foto e mi faccio del male perchè vi vorrei tutti qui con me. ancora una volta. Come il giorno del mio 18 compleanno, aprire la porta e rivedere i vostri sorrisi urlare "sorpresa!" .Il nostro tugurio. Il tavolino stracolmo, i formaggini.. quando partono i ricordi non si fermano più, è un fiume in piena di immagini-sensazioni-emozioni-sorrisi-pianti-brividi che mi travolge e mi stordisce. forte come sempre.
Ogni volta che mi chiedono qual'è stata l'esperienza che mi ha segnato di più ho sempre una sola risposta: il free team 2k5. E se mi chiedono di parlarne è la fine..non riesco a resistere dal farlo,diventando spesso logorroica ed eccessiva nella ricchezza di particolari. Rido, mi brillano gli occhi, ho male alle mascelle, agli addominali, quasi non respiro per non perdere un secondo in più di racconto. E non smetterei mai.. Poi vedo gli occhi del mio ascolatore e ci leggo che non ha capito una mazza e che soprattutto non gliene frega un cazzo di niente.. e allora mi sento scema. Non ci credevo quando dicevano che solo chi fa un'esperienza così sa cosa vuol dire. Ed infatti è vero. E all'inizio mi sentivo terribilmente sola, i mie amici non capivano. Ho imparato poi a trovare proprio in questo la mia forza e ho capito anche che non sono sola perchè anche voi provate quello che provo io. QUEST'ANMAZIONE E' UN TUNNEL SENZA USCITA (ndr).

"Virgy, dai è ora di mangiare il secondo,aiutami a portarlo in tavola"

Fine del momento di silenzio e riflessione. C'è una tavolata di parenti affamati da sfamare di là e milioni di interessantissime discussioni sui dolori e sulle malattie cardiovascolari da intovolare. Iuppy du. Non vedo l'ora. Oggi non ce la faccio.. i pranzoni della domenia sono una delle cose che odio di più, svegliarsi rincoglionito dal fine settimana appena passato con l'alezzo di sugo che sale su dalle scale, mamma e nonna che sono in cucina dalle 8 di mattina a intrugliare, girare, scolare, decorare.. con la mente torno un attimo al natale. Ansia.

E poi oggi c'è la zia Primetta a pranzo.. colei che ingoiò un megafono alla tenera età di 30 anni e da allora urla come una matta, colei che è grassa come un vitello e non contenta continua a ingozzarsi di bignè e cheese cake perchè "sa', mio figlio lavora in pasticceria e allora mi vizia", colei che adora colorarsi i capelli di rosso estintore e dare la colpa alla parrucchiera sbadata, colei che da quando sono nata mi chiama stellina e tutte le volte che mi vede mi stringe le guancie forte e mi da i baci sugli occhi.

Brividi per me.

Oggi pomeriggio devo uscire presto, devo trovare un impegno improrogabile che mi salvi da tutto ciò..

armonium

2008-02-15T13:10:00.003+01:00

ieri passeggiavo lungo l'arno..uno di quei pomeriggi che vuoi stare da solo perchè solo da solo riesci a star bene, musica nelle orecchie, sigaretta e via.. camminare senza meta, basta camminare. ero presa dai mie pensieri e basta. vedevo le macchine sfrecciare accanto a me. e cantavo. a voce alta perchè chissenefrega se la gente mi guarda male se sono stonata,oggi è il mio pomeriggio e faccio quello che voglio. ho scoperto stradine di firenze che non avevo mai visto. quanto mi piace camminare per la mia città,alzare lo sguardo e vedere che ogni palazzo è un pezzo di storia. qui ci abitava dante, li la famiglia medici, poco più in là c'è il laboratorio di michelangelo..mi sento parte di questa storia. e mi fa sempre un pò effetto pensare che sto camminando sulle stesse mattonelle dove hanno camminato loro. perchè nella mia città tutto è rimasto com'era. ho preso un gelato. era da tanto che non lo mangiavo. e mi è tornata in mente l'estate. forse perchè c'è ancora il sole. è tiepidino ma c'è. ma che ore sono? sono le cinque e mezza, sono fuori da un pò. inevitabilmente mi torna il sorriso..le giornate stanno rincominciando ad allungarsi, sono le 5 e mezza e il sole non è ancora tramontato. bello. sta per iniziare il periodo dell'anno che preferisco. nè caldo,nè freddo,sole ma anche pioggia ogni tanto..tutto riprende vita, colore, comprese le giornate..e anche io mi sento meglio.

marco è lento,paolo è rock!

2008-02-12T13:26:00.000+01:00

apro gli occhi. mi giro di là e mi stiracchio debolmente.guardo la finestra.c'è il solicino.ma quanto ho dormito.ho un mal di testa atroce.alzo il piumone fin sopra i capelli e rimango li ancora un pò.bello rimanere nel calduccio del letto fino all'ultimo momento.la sveglia continua a suonare.la voce della ross rimbomba nelle mie orecchie.fastidiosa.vorrei il caffè.mi dovrei alzare.non mi voglio alzare.oggi non voglio iniziare.accendo lo stereo.bello sto comodino nuovo,così tutto è a portata di mano.kate nash mi fa scivolare fuori dal letto.arriva la micia a reclamare cibo.bleah..l'odore delle scatolette del gatto di prima mattina è terribile.uno schiaffo senza eguali.mi guardo intorno.oggi è il grande giorno.e io non sono pronta.quasi quasi torno a letto.

all inclusive

2008-02-07T19:35:00.000+01:00

guardarti negli occhi non ha prezzo.

ma guardarti mentre tu non lo sai è ancora più affascinante.

ti rubo uno sguardo, un sorriso.

e non mi basta mai.

I riferimenti a persone o fatti realmente accaduti sono puramente casuali.

2008-02-05T15:09:00.000+01:00

Mi piace un sacco osservare la gente, e fantasticare su chi sono cosa fanno dove vanno. E' una fissa che ho da sempre, diventata una malattia nel periodo università quando in treno passavo minuti interi a fissare qualcuno che poi si scocciava e mi mandava a quel paese. Non so..mi piace pensare a quello che pensano..cogliere quei piccoli particolari che caratterizzano uno piuttosto che l'altro. E poi mi piace il giorno dopo ricercarli tra la folla.. tanto anche li per assurdo, la gente è sempre la stessa. C'è lei che parla da sola, sempre con il cappellino grigio e le labbra rosse contornate di nero, che lavora come donna delle pulizie e penso, per combattere la solitudine, si sia creata questa persona con cui parla di tutto, l'altro giorno gli stava spiegando come cucinare i gamberi al guazzetto.C'è chi urla, chi scherza, chi è arrabbiato, frettoloso, chi si rilassa leggendo il giornale seduto sulle gradinate laterali, chi lavora al computer, chi ha le mani piene di borse e corre sù e giù per le scale, chi entra e chiede per piacere, chi invece entra e prentende di essere servito e riverito. Chi mi chiama signora, chi signorina, chi non mi chiama proprio. Il pizzaiolo piccolo e cicciottello sempre con le guance rosse e sudato come un maratoneta all'ultimo chilometro, con i capelli corti,biondi e ricciolini e gli occhi piccoli e azzurri, che si rigira maldestramente nell'angolino dove lavora tra l'impasto della pizza e le scatole dei condimenti. Poi prende fiato, si asciuga il sudore con la manica e ricomincia a lavorare. Bleah. E poi Emanuele, si chiama così per la somiglianza con Emanuele il mio compagno delle superiori, quel ragazzo li non potrà avere nessun altro nome all'infuori di questo. Alto altissimo, con un sorriso splendido e un ciuffo distratto di capelli neri, con quella divisa strana e buffa, che non si risparmia mai in gentilezze, e ti da il resto incartato di "è un piacere signorina, sei proprio carina, bei capelli, bel cappotto, fossi più giovane..". C'è chi cammina con la testa tra le nuvole e sbatte contro la gente che cammina nella direzione opposta, chi guarda insoddisfatto ciò che gli viene offerto, chi sputa nel piatto in cui mangia, chi ride di gusto, chi si aggira a perdita di tempo per i corridoi, chi viene solo per rompere. Come la signora con il cappottone lungo di pelliccia, i tacchi neri lucidi, e in testa quel cappellino di pelliccia tipo gatto morto, unghie rosse e lunghe, trucco fine ma allo stesso tempo un pò eccessivo per essere le 3 di pomeriggio.. che fa mille domande al secondo e mentre te gli rispondi alla prima già si è girata ed è partita in quarta verso un altro angolo, pronta a sfornare altre dieci domande. E poi si lamenta sempre perchè quello non c'è, quello non va, quello potrebbe essere un pò più così, quello un pò più cosà.. C'è chi è contro i tatuaggi, contro il fumo, contro i piercing e chi invece ha 14 tatuaggi, 8 piercing e fuma di nascosto in bagno e poi lo nasconde la puzza con l'incenso.. Chi cambia radicalmente la sua personalità in base a chi ha davanti, chi rimane sempre lo stesso in ogni situazione. Chi è un libro aperto, e chi per sapere cosa pensa ci vuole un manuale d'istruzioni. Chi ama ballare, cantare, dipingere.. chi è l'anti-artista per eccellenza. E potrei continuare all'infinito.. la gente va e viene in continuazione.
Io qui seduta al tavolino di questo bar sorseggio il mio tè e prendo coraggio prima di entrare a lavoro, e in qualcosa, anche in qualcosa di piccolo, mi riconosco in ognuno di loro, li guardo, gli sorrido e in silenzio gli do appuntamento a domani, stesso posto stessa ora.

Marta

2008-02-04T13:37:00.000+01:00

Marta mi ha tradito. Si, perchè la mia macchina non si chiama macchina come tutte le altre, ma lei è stata e sarà per sempre e per tutti, Marta. E Marta ieri sera in un momento di follia ha deciso di suicidarsi all'uscita del casello di Calenzano, schiantandosi contro una macchina molto più grande, cattiva e aggressiva di lei. Era proprio decisa a mettere un punto a tutto. Peccato che si sia dimenticata che a bordo c'ero anche io.. che in qualche modo, non so ancora come, ho evitato la tragedia. L'ho salvata in estremis, e ora Marta è acciaccata, senza fari, senza paraurti, con il cofano accartocciato come il coperchio di una scatola di sardine..ma ancora viva, ancora con me. E in qualche modo, nonostante la colonna di fumo nero che esalava e i rumori molto più molesti e accentuati del solito, siamo tornate a casa, con la coda tra le gambe e entrambe con tanta voglia di piangere.

that's what I say now

2008-01-31T12:21:00.000+01:00

"se tu trovassi per terra una lampada e potessi esprimere un solo desiderio, cosa chiederesti?"

E' da ieri sera che ci penso e ancora non ho trovato risposta alla tua domanda..ho troppi desideri..sto cercando di trovarne uno che in qualche modo li racchiuda tutti..ma forse è chiedere troppo..

*A parte che i sogni passano se uno li fa passare alcuni li hai sempre difesi altri li hai dovuto vederli finire..

..Ed anche le stelle cadono alcune sia fuori che dentro,per un desiderio che esprimi te ne rimangono fuori altri cento*

Ecco come una semplice domandina fatta tra il casino di un locale sovraffollato mentre io faccio il resto di 1,50 alla capellona rossa e tu spilli una birra chiara media, possa mettermi in difficoltà..

detto questo..oggi piove e fa freddo, e quando è così non vorrei mai alzarmi dal letto, mi sento piccola e protetta sotto il caldo del mio piumone. E già che oggi entro a lavoro tardi, così ho potuto dormire tanto tanto.. non c'è cosa più bella..

Ma ora non me la sento proprio di affrontare l'acqua, il freddo, prendere la macchina, andare a lavoro e fare tutto quello che faccio tutti i giorni..e poi stasera ho già l'ansia perchè devo andare a ballare e non mi va. Troppa calca, troppo macello,troppo casino..e poi dio mio che gente.. minigonne raso-pelo, top succinti e sbrilluccicosi, capelli e trucco alla moira orfei, giacche, cravatte,fazzoletti nel taschino..manco andassero al billionaire..ridimensionatevi gente, siamo allo yab. E mi chiedo cosa ci faccio tra loro. E poi quanto mi sta sul culo.."se non hai i tacchi, non entri"..ma guarda un pò, io i tacchi non me li metto mai figurati se inizio questo giovedì sera..

oggi sono in polemica.

Però posso dire di aver trovato per il momento la risposta alla domanda di ieri sera sul desiderio.

Oggi desidero tornare sotto il piumone e leggere un buon libro.

"Non ci siamo per caso già visti?"_"No, mi pare proprio di no!"

E come no? quante cazzo di birre mi toccherà ancora bere prima di poter scambiare 2 chiacchere a modo con te?? Mi rendo conto che quando mi prendono queste fisse torno in un lampo ai 13 anni quando davanti alla mia classe c'era la sua e facevo casino di proposito per farmi buttare fuori per vederlo..che deficiente..mi sono anche beccata una nota un giorno. Comunque apparte questo.. ora sono praticamente diventata una nachos dipendente per vederti, ed ho costretto tutti i miei amici ad accompagnarmi almeno una volta nel tuo locale. Ora basta, mi devo regolare, non ho più 13 anni.

Ho riletto il post.. è venuta fuori una roba allucinante..ma quando sono in polemica è così, ho bisogno di scrivere,scrivere,scrivere, e parlare, parlare, parlare..e sono tipo vulcano di idee e discorsi insensati. Però poi mi sento meglio. E quindi via libera.. chi posso chiamare ora??

another brick in the wall

2008-01-28T02:38:00.000+01:00

"Come sei strana virgi. Non riesco a capirti. Davanti a te c'è un muro e non traspare mai niente di quello che pensi. Ma come mai?"

Come mai, come mai..quante volte l'ho sentita questa frase..quante volte quest'idea del muro mi si ripresenta davanti, detta e pensata da persone diverse. Allora è proprio vero che c'è un muro tra me e gli altri. Ma più che un muro direi una maschera. Una maschera tipo quella del carnevale di viareggio però, tutta colorata, enorme, che ti colpisce per la sua allegria, per la sua maestosità. Perchè è per questo che colpisco io. Perchè sono una tipa alla mano, sempre allegra e sorridente, carina e gentile con tutti, piena di iniziative, di sprint, di voglia di fare, una matta che spara cazzate, che ha sempre argomenti da tirare in ballo..

ma è solo una maschera.

Sotto c'è molto di più. Però non accessibile a tutti. La mia fiducia è diventata dono esclusivo per pochi eletti. E non lo dico per peccare di presunzione, ma perchè mi rendo conto che la concedo veramente a poche persone, si potrebbero contare sulle mani di e.t che se nn sbaglio aveva 3 dita e basta. Non ero così, ma siccome mi sono scottata troppe volte, in amicizia e in amore, ho imparato a distribuirla in giro con parsimonia. Forse sbaglio. Perchè in alcuni casi, come in questo, mi rendo conto che la persona che ho davanti è sincera al 100% con me, che cerca di aprirsi per farsi conoscere e per conoscermi. E io no. Io gli mostro solo il superficiale, ascolto ma non parlo. E mi ripeto, sicuramente sbaglierò, ma non mi va. Non mi sento tranquilla, o semplicemente non ho abbastanza voglia di mettermi in gioco ora come ora. Forse è questo il problema. Forse scoprendo tutte le carte, potrei dire che è davvero proprio qui il problema. Penso che il motivo principale è che mi sono lasciata con carlo solo da un paio di mesi e la batosta non è ancora passata, a lui mi sono veramente data anim' e core e come sempre l'ho preso in tasca, e allora quello che fino a ieri era il mio mondo roseo e perfetto fatto di amore, amici, università,lavoro, tutto perfettamente bilanciato, crolla inesorabilmente e le mie certezze finiscono chissà dove.

E da qui inizia il declino.

Perdo lui, perchè chi l'ha più nè visto nè sentito, e chissà dov'è e soprattutto con chi è ora mentre io mi devasto di seghe mentali davanti al pc. Perdo gli "amici" perchè uscendo con la stessa gente "giustamente" loro si devono schierare da una parte che ovviamente non è la mia. Lascio l'università perchè tanto è inutile spendere soldi e tempo stando sui libri per la felicità altrui. Mi ammazzo solo di lavoro, che è una delle poche cose che mi tiene impegnata mente e corpo per almeno sei ore al giorno. E non contenta mi trovo un secondo lavoro. E ballo perchè senza ballare non ci posso stare,e su questo non si discute. E inesorabilmente torna a bussare ogni sera l'idea di far le valige e andare. Cosa che stavolta sembra proprio definitiva.

Quindi alla fine di tutto ciò.. chi me la da ora come ora la voglia di rimettermi in gioco con il mio prossimo?Nessuno. Mi tengo quello che ho e guardo avanti a testa alta sperando in qualcosa di meglio.

Però per piacere..non mi rompete più i coglioni co' sta storia del muro.

intolleranze alimentari

2008-01-26T05:01:00.000+01:00

io non tollero le persone che vivono la vita a senso unico.

non tollero chi non ha fiducia in se stesso, chi ha sempre bisogno di un appiglio sugli altri, chi non riesce a dipendere solo da stesso.Chi si piange addosso perchè non ha quello che vuole ma non fa niente per ottenerlo. Chi sta fermo immobile aspettando che qualcosa succeda. Chi brancola un pò qui, un pò la, punta un pò a destra, un pò a sinistra, e poi aspetta, proviamo anche un pò di qua che non si sa mai, si ma però di là forse era meglio..
Cioè non è che non li tollero, però non li capisco, e siccome non li capisco mi ci incazzo e se mi ci incazzo è perchè non tollero chi non è indipendente. Quindi in sostanza,non li tollero.
Stasera sono acida lo ammetto, però questi discorsi non li sopporto. Per il tuo bene vorrei che tu facessi un pò di chiarezza in te stessa in quello che vuoi e quello che non vuoi.

E poi che ti dessi pace,e quel che sarà sarà, cazzo.

Senza parole

2008-01-25T14:42:00.000+01:00

Sono scioccata.

Voglio rendere pubblico questo mio trauma di ieri sera.

Allora..sono uscita con Tommaso, ragazzo carinissimo,conosciuto l'altra sera al salamanca. Occhi verdi, ricciolini, alto, bel sorriso, un tipo di compagnia, simpaticissimo, gentile.. perfetto. Andiamo a cena fuori. Pizza, birra e risate, abbiamo chiaccherato un sacco, non ci sono mai stati momenti di imbarazzante silenzio come a volte succede tra due che non si conoscono,anzi, i discorsi fluivano, abbiamo tanti punti in comune,anche lui ama ballare,ascoltiamo più o meno la stessa musica,abbiamo gli stessi hobbyes, gioca a pallavolo...insomma piacevolissima serata. La sua scalata al jackpot avanzava velocemente. Appoggio la mano sul tavolo, lui me la prende e iniziamo a giocerellare tipo puci puci bao bao fidanzatini perffettini, gli occhi si incrociano, sorrisini, le guance si fanno rosse..ad un certo punto, pam, mi stringe la mano fortissimo e mi fa: "Oh mio dio, devo assolutamente chiederti una cosa"

Io panico, chissà cosa mi deve chiedere, mille immagini nella testa, mille paranoie al secondo, chissà cosa mi deve chiedere. Ansia. Panico.. Prende fiato e mi pone la fatidica domanda

" cosa ne pensi di giovanni e serena?"

io: "chi?"

"ma come..non dirmi che non guardi uomini e donne?"

"no"

e da qui il declino...inizia un pippone lungo 3 anni su come mai si sono lasciati,come mai non andavano d'accordo, perchè loro sono una bella coppia, perchè però lei ha un bambino e ha altre priorità,lui invece è un calciatore, è uno che ha tante donne, e bla bla bla,e bla bla, e bla bla.."

-silenzio-

non ho parole.

il fuso orario della casa gialla

2008-01-22T17:49:00.000+01:00

Mi sa che è arrivato il fatidico momento di rimettere un pò in ordine la mia vita. Ok il fascino di non avere orari, non avere scadenze, non avere qualcuno che ti prepara la cena all'ora di cena che quindi anche se non ceno chissenefrega...ma ora sto un pò esagerando.

Lavoro la mattina da brava commessina doc, torno a casa stravolta dal sonno e crollo inesorabilmente sul divano..all'inizio dormivo un'oretta, 2 massimo, giusto per riprendermi perchè la sera prima ho fatto tardi, ora ci ho preso gusto e tiro a dritto spesso fino alle 9, colazione, perchè appena sveglia non posso mangiare altro che una bella briosche confezionata che sa tanto di unto e burro e chimico allo stato puro, poi mi preparo, mi vesto ed esco perchè dalle 10 lavoro al pub da ale.

"ma si ale, ti do una mano io al pub non preoccuparti.."

chiude alle 3 ma tempo di ripulire,scacciare gli ultimi afecionados e rimettere tutto apposto sono sempre le 4, poi ovviamente non è che si può vivere sempre e solo di lavoro, quindi a casa mia o casa di qualcun'altro inizia la festa che per forza di cose si protrae sempre almeno fin quando sorge il sole. A quel punto che faccio vado a letto per dormire un'ora, certo che no, a quel punto doccia e via, si riparte, ore 8 e 30 puntuale davanti all'entrata di zara home.

Divertentissimo, non ricordo momento nella mia vita che sia stato più spensierato di questo, ho un sacco di giri, un sacco di amici..

Però forse è un pò troppo.

A tutto c'è un limite.

Il dubbio mi è venuto stamattina quando dalla finestra di casa mia ho visto la Fam. Bertucci (padre, madre e figlioletto di approssimativamente anni 12) far colazione con latte, caffè e cereali mentre io e la mia amica Veronica mangiavamo con gusto la nostra carbonara..

..MAH..

nebbia e foglie di tè.

2008-01-21T19:37:00.000+01:00

genny_virgi_ross

milano

claudia

2008-01-19T16:28:00.000+01:00

oggi ho voglia di scrivere..è il terzo post nel giro di un'ora che faccio.
Forse perchè ieri sera è andata come è andata, forse perchè sono da un pò di giorni così, forse perchè non vedo l'ora che sia domani perchè muoio dalla volgia di rivedere ge' e ross..fatto sta che ho un turbinio di pensieri in testa che devono trovare una via d'uscita. E quindi eccomi qua, seduta davanti al pc, i pod nelle orecchie perchè di là c'è brizio che dorme e non posso far casino. Cerco quella canzone,che era la nostra, perchè sopra quella ci abbiamo ballato alle nazionali a foligno. Eccola. Alzo a tutto volume e mi lascio andare al ricordo. Forse anche perchè ho appena finito di lavarmi i denti con il dentifricio alla menta, lo stesso che mi hai attaccato sul cuscino. Sai, proprio ieri sera ti stavo pensando seduta sulle panchine di piazza della repubblica..mi hanno chiesto che fine abbia fatto il mio piercing visto che mi è rimasto ancora il buco. E allora inevitabilmente mi estraneo dal mondo e mi torni in mente tu. Ho il flash di te sul motorino davanti a me col ginocchio che sporge e il piumino beige, e io dietro sul mio 50ino scassato e che siccome avevo solo 15 anni aveva ancora i fermi e non riusciva a tenere il passo. e te che andavi e io mi incazzavo perchè non mi aspettavi e io nn sapevo la strada. "Virgi, facciamo forca? Ho trovato un posticino carino per stare tranquille.." Sono tornata al lago un pò di tempo fa, ma da sola non ha lo stesso fascino. Non c'era neanche il nudista. E' finita la canzone. (Forse è meglio cambiare genere per non andare incontro a fuoriuscite incontrollate di lacrime, che poi mi si gonfiano gli occhi e mi diventa il naso rosso e faccio schifo). Chissà che fai..che faresti al posto mio. Avrei bisogno di chiederti consiglio. Tu sicuramente mi abbracceresti. Cazzo quanto mi mancano i tuoi abbracci, i nostri, quelli che duravano quarti d'ora interi e che valevano più di mille parole. Devo dirti una cosa brutta..ho perso i contatti con l'elisina, all'inizio abbiamo provato a frequentarci ancora ma era difficile senza te. E ora non ci vediamo mai. Più. Ci siamo incrociate in centro quest'estate ma ognuna di noi ha seguito la sua strada, non ci siamo incrociate neanche con lo sguardo per non sentirci obbligate a salutarci. Non è più la stessa cosa. Neanche a ponte a greve. Ognuno ha preso la sua strada e credo che non esista più il gruppo come lo intendevamo noi. Io almeno non ci sono più tornata. Tommy lo vedo ogni tanto. Ed ha ancora il girasole in macchina. Non so se sta ancora con la Cate. E il tuo papà ha venduto il negozio e ora c'è un omino piccolo e magro, con la faccia a topolino e gli occhiali verdi, però tutto è rimasto com'era, tranne il bancone che l'ha spostato verso l'altra parete. Ci sono ancora le mani che abbiamo fatto noi quando abbiamo ridipinto le pareti. La tua è perfetta e la mia è tutta sbavata e scolata..ti pareva, eri sempre te la più brava. E mi stavi tanto sulle palle quando mi prendevi in giro con quelle battutine del cazzo. Lo sai che sono permalosa, che un pò al gioco ci sto ma che arrivati a un certo punto mi scoccio. E se ti rispondevo male era la volta che mi prendevi ancora più in giro. Aura ha partorito il 18 luglio e tu sei zia. E' bellissima, biondissima e cicciottella..piange un sacco ed è capricciosa da morire, però è un piacere vederla sorridere con quei due dentini buttati a caso in bocca. Aura sta ancora con Rosario per fortuna ed è felice. Io sono single, come sempre, così mi lasci, così mi ritrovi. Non vado più all'università. E sto per partire con Tanya. Sai, domani vado a Milano con genny e ross, abbiamo lavorato insieme 2 estati consecutive, dovevi conoscerle, ti sarebbero piaciute da morire. Ross in effetti mi ricorda un pò te. E io invece somiglio molto alla genny. Che caso.
e te che fai?
ci guardi da lassù?
ci pensi ogni tanto?

Vita nell'inchiostro

2008-01-19T16:19:00.000+01:00

Questo è uno dei miei brevi racconti, scritti di fretta e furia, prima di addormentarmi. Dedicato a te.

OCCHI NEGLI OCCHI

avevo quasi finito di modellare il corpo del mio amore quando ho commesso un danno irrimediabile.mi stavo allungando sopra il tavolo per raggiungere il rubinetto -mi serviva un po' d'acqua per allungare l'impasto- quando il gatto mi è schizzato tra i piedi. ho traballato incerta e con il gomito ho urtato la piccola ciotola azzurrina che conteneva l'ingrediente più importante di tutti, il tocco finale per il mio amore: gli occhi.sono rotolati come biglie sbarazzine al centro del tavolo, fermandosi proprio al centro di un mucchietto di farina.li ho raccolti con cura, tra indice e pollice, erano tutti impolverati e ho cercato di sciacquarli sotto l'acqua tiepida. non ha funzionato. i sottilissimi granelli bianchi si erano infilati sotto la cornea, penetrandovi per bene.'adesso' pensavo, 'quando darò la vista al mio amante tutto quello che otterrò sarà uno sguardo opaco e adorante.' un marrone salsa di castagna offuscato, quasi cieco.guardo gli occhi sul fondo del lavandino.li raccolgo, vitrea li ripongo al loro posto.mi giro verso il mio amore, le lunghe braccia di marzapane giacciono ancora prive di vita sul tavolo di cucina. sì, è quasi pronto. ritocco il viso, mescolo acqua agli zigomi, laddove mancava. sollevo le palpebre e infilo gli occhi.appena il lievito fa effetto, appoggio il corpo del mio amore sulla teglia, e lo inforno.alzo la temperatura al massimo, esco dalla stanza e lascio che il forno esploda.

io volevo soltanto che mi guardassi negli occhi.

essere un pochino più accurati.

2008-01-19T14:37:00.000+01:00

ho appena comprato un altro paio di scarpe. Penso le più assurde sul mercato. E non contenta le ho colorate, scritte, ritagliate, rattoppate. Risultato finale: ridicole al punto giusto, perfette per me. Cazzo quanto mi piace vedere le loro facce sconvolte ogni volta che entro a lavoro e sentire le loro vocine acide chiuse tra labbra rosso ciliegia dire:

"oh mio dio, che oscenità" "ti prego Tiziana le vedi.."

ahahaha, grasse risate per me. Diceva mio nonno, quello che conta non sono le scarpe ma la suola, che ti deve portare lontano. Quanto aveva ragione.

Cambiando discorso..voglio appuntare qui una frase che mi è stata detta stanotte alle 3, in macchina sotto casa mia da un amico:

"non lasciare che il mondo giri intorno a te, gira tu intorno al mondo..anzi, ancora meglio, giraci insieme."

..Ne faccio tesoro. Grazie Re'.

mentre brucia questa sigaretta..

2008-01-15T00:52:00.000+01:00

Non penso ad altro ormai.

E' proprio arrivata l'ora di fare le valige e andare. Qui non c'è più niente che mi tenga. Ho bisogno di novità, voltare pagina e ricominciare. Capiamoci..non c'è niente che non vada nella mia vita, però è questa sensazione di monotonia, di eccessiva tranquillità, di routine giornaliera, di stesse faccie, stessi posti, stessi problemi, che mi stringe il collo e non mi fa respirare. Io non sono fatta per star ferma ad aspettare che accada qualcosa.Io ho bisogno di fare. E ora voglio andare. Voglio lanciarmi in questa esperienza più grande mille volte di me. Non ho paura di affrontare ciò che non conosco, ma piuttosto ciò che conosco. E lo so che sono fatta strana. E lo so che dovrei apprezzare di più quello che ho, tenerne di conto e non cancellare tutto così con un colpo di spugna. Puff, sparito. E so anche che non serve scappare dai problemi. Però cazzo ho vent'anni e sono un'anima inquieta. Non ce la faccio più a star qui. Mi sento stretta.

E comunque ormai ho deciso che voglio andare.

E chi mi conosce lo sa bene che quando mi metto in testa qualcosa, non c'è niente che mi faccia cambiare idea. Nemmeno tu, con quel sorriso, gli occhi dolci e il ciuffo ribelle.

voglio

2008-01-09T23:01:00.000+01:00

Ho voglia di ballare.
perchè ballare mi fa volare.
e volare mi fa stare bene.

non controllare il mio corpo.
lasciarlo andare.
e voglio bere, fumare e mangiare.

e scappare.

e urlare a squarcia gola.
e vestirmi da idiota.
camminare con tacchi di 2 metri per guardare finalemente tutti dall'alto.
e sculettare.

nuotare in una piscina salata.
comprare tutto senza provarsi niente.
e andare al cinema.

e guidare con la musica a manetta e la sigaretta in bocca.
dormire fino a tardi.
e andare a letto tardi.
lavorare al circo.

e non avere orari.
ed essere impegnata nel mio tempo libero.

e leggere.
passare l'esame senza studiare.
calpestare le aiuole.

e cantare.
rivedere tanya.
ridere e ridere e ridere.

fare le valigie.
e rifare tutta la mia stanza.
e viaggiare.
prendere la nave e vedere la terra allontanarsi.

..questo è quello che voglio ora, contento?Tu non ci sei.Spietatamente diretta.Futilmente felice.

Fango

2008-01-09T14:11:00.000+01:00

_________________

Io lo so che non sono solo anche quando sono solo

io lo so che non sono solo

_________________

anche quando sono solo sotto un cielo di stelle

e di satelliti tra i colpevoli le vittime e i superstiti

un cane abbaia alla luna

un uomo guarda la sua mano sembra quella di suo padre

quando da bambino

lo prendeva come niente e lo sollevava su

era bello il panorama visto dall'alto

si gettava sulle cose prima del pensiero

la sua mano era piccina ma afferrava il mondo intero

ora la città è un film straniero senza sottotitoli

le scale da salire sono scivoli, scivoli, scivoli

il ghiaccio sulle cose

la tele dice che le strade son pericolose ma l'unico pericolo che sento veramente

è quello di non riuscire più a sentire niente

il profumo dei fiori

l'odore della città

il suono dei motorini

il sapore della pizza

le lacrime di una mamma

le idee di uno studente

gli incroci possibili in una piazza

di stare con le antenne alzate verso il cielo

_________________

io lo so che non sono solo

io lo so che non sono solo anche quando sono solo

io lo so che non sono solo

e rido e piango

e mi fondo con il cielo e con il fango

io lo so che non sono solo anche quando sono solo

io lo so che non sono solo

e rido e piango

e mi fondo con il cielo e con il fango

_________________

la città un film straniero senza sottotitoli

una pentola che cuoce pezzi di dialoghi

come stai quanto costa che ore sono che succede che si dice chi ci crede

e allora ci si vede

ci si sente soli dalla parte del bersaglio

e diventi un appestato quando fai uno sbaglio

un cartello di sei metri dice tutto è intorno a te

ma ti guardi intorno e invece non c'è niente

un mondo vecchio

che sta insieme solo grazie a quelli che hanno ancora il coraggio di innamorarsi

e una musica che pompa sangue nelle vene

e che fa venire voglia di svegliarsi

e di alzarsi

smettere di lamentarsi

che l'unico pericolo che senti veramente

è quello di non riuscire più a sentire niente

di non riuscire più a sentire niente

il battito di un cuore dentro al petto

la passione che fa crescere un progetto

l'appetito la sete l'evoluzione in atto

l'energia che si scatena in un contatto

_________________

io lo so che non sono solo

anche quando sono solo

io lo so che non sono solo

e rido e piango e mi fondo con il cielo e con il fango

io lo so che non sono solo anche quando sono solo

io lo so che nn sono solo

e rido e piango

e mi fondo con il cielo e con il fango

e mi fondo con il cielo e con il fango

e mi fondo con il cielo e con il fango

_________________

-Fin-

On sale!

2008-01-07T02:53:00.000+01:00

saldi saldi saldi..

chi compra ai saldi vive come un pascià

e a piedi caldi se ne staaaaaa!

questa è una richiesta di aiuto. passo.

salvate nove povere anime disperse nel marasma del centro commerciale i gigli. passo.

invasione di clienti armati di portofoglio e carta di credito tra i denti. passo.

rischio epidemia altissimo. passo.

urgente bisogno di sostegno morale e fisico. passo e chiudo.

tu tu tu tu tu tuuuuu...

heart of glass

2008-01-04T02:15:00.000+01:00

è mattina presto, o sera tardi, dipende dai punti di vista..fatto sta che sono le 2 e 30 a.m ho provato a chiamarlo e non mi ha risposto..

..com'è bello farsi del male gratuitamente..

e ora non ho sonno e non so come sbarcare il lunario e allora mi piazzo davanti allo schermo incantatore e pigio su questa tastiera velocemente e con cattiveria senza pensare a quello che verrà fuori..cazzo mi è arrivato un messaggio..niente, era simone in cerca di un'altra da aggiungere alla sua lista. Forse non ha capito che io non sono un numero come tutte le altre. Forse invece non ho capito io cosa voglio davvero. So solo che ora come ora vorrei sparire lontano da tutti e da tutto, nel silenzio più assoluto.. non ho più voglia di combattere con i miei mostri del passato, vorrei che queste brutte sensazioni che provo per loro sparissero come d'incanto e che tutto andasse per il verso migliore. Vorrei poter avere una discussione con lei che non finisca sempre e comunque su quell'argomento, da 15 anni a questa parte tutti i discorsi hanno un solo e unico punto di fuga e finisce sempre che lei si sente cadere da un'altezza spropositata il peso del senso di colpa grosso come un macigno sulla testa,e io mi sento un fiume in piena di odio e le mie guance bruciano di lacrime incandescenti. Mi chiede di dimenticare, di sorpassare..io ci provo, eccome se ci provo, e va tutto bene finchè sono chiusa nelle mie 4 mura, nel mio carcere insonorizzato, ma poi come apro quella porta e mi siedo a tavola mi sento un'estranea ed è davvero tremendo non sentirsi a proprio agio in casa propria.

E non so come superarlo.

E vorrei tanto lasciarmi tutto alle spalle.

E vorrei sbagliarmi nell'ammettere che questo fatto mi condiziona inequivocabilmente nei miei rapporti con gli altri, di amicizia e non, ma lo so che invece non c'è verità più grande. E allora capisco così tante cose.. capisco perchè non ho mai avuto una vera amicizia con nessuno, capisco perchè non ho mai avuto una storia che sia durata più di 7mesi,capisco perchè per così tante volte sono stata ferita, capisco perchè ho appena mandato a puttane l'unico vero rapporto serio che stavo avendo con una delle persone più spettacolari che abbia mai conosciuto. Perchè ho paura. Ho una paura folle. Ho paura a darmi. Ho paura a far entrare le persone nel mio mondo. Ho paura ad aprirmi. Ho paura a far scoprire chi veramente sono io. Ho paura a togliermi la maschera del sorriso. Appena qualcuno scende un pò più nel profondo di me io mi chiudo a riccio e vaffanculo a tutti. E non so come fare. E non so come fare. E non so come fare. Sono disarmata davanti a ciò perchè se non l'ho superato in questi 15 anni, ho paura che si cementi dentro di me e che tra altri 15 anni sia ancora li a bussare alla mia porta ogni volta che li vedo insieme. E se così sarà io sarò sempre da sola perchè non sono capace di dare tutta me stessa agli altri. Giocherò sempre alla meno e così non va. E io non voglio stare da sola. Dico sempre che la solitudine non mi spaventa, che lo stare da sola non fa altro che bene, che i momenti da soli sono i momenti migliori. Ma cazzo no. Ho una paura bestiale della solitudine.

Forse dovrei davvero fare come la Vero, far le valigie e andar via, lasciarmi fisicamente tutto alle spalle, anche se so che non sarebbe comunque la soluzione definitiva del problema. Ma come si dice, lontano dagli occhi lontano dal cuore. Ridendo e scherzando le valigie le ho già pronte davvero e il biglietto aereo di sola andata è sul comodino che mi aspetta. Chissà, forse sarà l'inizio di una nuova vita.

O forse solo la creazione di una nuova maschera.

O forse, ancora un chilo di sabbia in più a coprire il mio ego ferito.

Chi lo sa..

brinidisi alle 4 esse!

2008-01-01T18:16:00.000+01:00

Capodanno strano: divertente ma serio, ubriaco ma attento, allegro ma pensieroso.. Ho cercato di non incrociare i suoi sguardi ma è stato difficile, e l'ho osservato da lontano,di nascosto, ma non l'ho visto felice ma anzi un pò distrutto, un pò falso, un pò "sorrido perchè devo farlo"..non so se però è stata un'impressione mia perchè anche io mi sentivo un pò così o se davvero lo era. Cazzo, non è facile passare il capodanno in una festa dove ci sono 200 persone e tra quelle 200, 1 è il tuo ex e 30 sono i suoi amici. Soprattutto se poi, tra i tuoi di amici, ci sono quei tre che ci proverebbero anche se tu fossi morta, e che non capiscono mai quando è il momento di smettere finchè non ti incazzi di brutto. A pensarci bene non è stato un capodanno facile, ma ce l'ho fatta..l'ho superato alla grande. E ora..anno nuovo, vita nuova. Più o meno. Come da tradizione questo è il momento di riordinare le idee e di stilare una bella listina di buoni propositi per l'anno nuovo, metà dei quali non verranno mai realizzati e si ripresenteranno puntuali l'anno dopo. Da qst anno invece non mi voglio aspettare niente, voglio solo vivere quello che mi da, e prendere tutto, cose belle e cose brutte per quelle che sono. Il mio unico desiderio è essere ..(stavo per scrivere felice, ma forse è un pò troppo) TRANQUILLA e SERENA e con la consapevolezza che tutto è nelle mie mani. Quest'anno si gioca, si scende in campo, e se io dico di combattere, non ce ne sarà più per nessuno.

Quest'anno per prima cosa ci sono IO.

iT's PaRTy TiMe

2007-12-30T18:30:00.000+01:00

C'è poco altro da dire..mi diverto di brutto.

sclero prolisso

2007-12-25T21:09:00.000+01:00

Non vedevo l'ora che finisse la scuola per far di me quello che ho sempre desiderato, poter finalmente avere autonomia decisionale e avere mille porte aperte davanti a me, aprirne a più non posso prima di trovare quella giusta.. e invece da un paio di anni sono qui, nell'attesa di un illuminazione generale su ciò che voglio fare di me, del mio tempo e delle mie giornate. Ho iniziato l'uni, non perchè realmente interessata ma perchè si, diciamo per mancanza di voglia di lavorare e allora ho cercato di parcheggiarmi nella prima facoltà che potesse interessarmi almeno un 5%, e poi tra festini, l'entusiasmo di conoscere gente nuova, il casino dei primi mesi in facoltà, la voglia di studiare mi è venuta e alla fine dell'anno scolastico avevo all'attivo ben 7esami..non male..ero contenta di me.Lavoro in estate.Torno dopo 4 mesi fuori casa,esperienza partita malino ma poi migliorata in corsa anche se mai decollata del tutto, e sono di nuovo senza voglia di studiare assolutamente stanca di ricominciare a sbattermi a destra e sinistra alla ricerca del libro, della dispensa di quella e di quell'altro, degli appunti, dei lucidi, dover cambiare palazzo e via ogni quarto d'ora e poi dover rifinire a far lezione in una chiesa dove rimbomba anche il respiro,alzarsi alle 6 fare le corse,farsi un'ora di treno e 20 minuti a piedi e poi scoprire che la facoltà è chiusa o che l'ora è stata spostata alle 7 di sera.No assolutamente zero voglia.Però penso che magari è l'inizio, che una volta ripreso il ritmo tutto torna com'era, e riesco a farmi 7 esami anche quest'anno.Pianifico tutto come mio solito. E idea geniale, per sfuggire all'incertezza da studentessa universitaria in città straniera (per modo dire) decido di intraprendere il nuovo anno scolastico da non frequentante e di lanciarmi nel mondo del lavoro. Trovo subito,alla prima occasione ho già un contratto sotto mano, tanto non è che avessi grandi richieste, e infatti finisco a fare la commessa per zara home, contratto part time 24 ore, stipendio abbastanza buono per le mie piccole tasche, dopo le prime incertezze all'inizio e la paura di essere mandata via durante il periodo di prova, tutto procede tranquillo. Mi piace e mi diverto. Le mie colleghe sono forti, apparte lei che però passa inosservata. Il tempo passa veloce, e 4 ore volano davvero. L'uni procede parallelamente, studicchio ogni tanto, non con regolarità e ciò nn favorisce certo l'apprendimento..ogni volta devo ricominciare da capo perchè non mi ricordo una cippa. Il problema sta nel fatto che sto dando esami di cui non me ne frega un fico secco. arte medievale. metodologia,etruscologia..ma mi dici a che servono ste materie ad una che vuole studiare lingue??E quindi inevitabilmente..la voglia, quella poca che c'era, sparisce piano piano..ma in fondo neanche così piano, e il tempo che mi ero prefissata di usare per studiare finisce invece impegnato in altre mille futili attività. E così a pochi giorni dall'inizio degli esami tirando un pò le somme potrei dire che ho letto tutto ma che non ho studiato un cazzo. E che quindi praticamente non ho fatto niente, e che se sti esami li voglio dare, dovrei fare un paio di giorni di full immersion, studio pazzo e sfrenato e sperare in una buona stella e un 24 sul libretto. Ma chi se ne frega. E' questo che mi frega..(permesso il gioco di parole), è il fatto che io per prima non ho interesse in ciò, nel fatto che questi esami vadano, nè bene, nè male,almeno che vadano.E poi forse ha ragione mamma, è da quel giorno a pisa con Tanya, che le cose sono cambiate, che c'è nell'aria qst progetto sul quale io ho proiettato tutte le mie aspettattive, e che non vedo altro all'infuori di un aereo e noi 2 che festeggiamo.

Non so perchè ho scritto tutto ciò, forse per ufficializzare quello che sento, forse per sfogarmi visto che intorno a me non c'è nessuno capace di capire perchè sono tutti troppo presi da ciò che stanno facendo, ma è natale, e a natale sono tutti più buoni e perciò non voglio dire cattiverie. Forse perchè ho bisogno di fare chiarezza. Prima con me stessa, poi con gli altri. E forse perchè vorrei per una volta essere decisa in ciò che faccio, avere un'obbiettivo e raggiungerlo, essere convinta, mi sono stufata di dover combattere ogni giorno con nuove idee che mi frullano in testa. Forse perchè vorrei fare le valigie e partire ora senza aspettare settembre. forse forse forse.

influenza di natale

2007-12-24T16:10:00.000+01:00

Ora si comincia. Una sera di qua. Una sera di la. Tanti auguri a te e alla tua famiglia. OOOOh ma grazie, veramente bello. Buon natale. Facciamo un bel brindisi. Felice anno nuovo. Le hai comprate le mutande rosse per capodanno? No grazie, non ne voglia più di frutta secca. Ho detto basta grazie. Non ne voglio piùùùùùùù. Mi fa cagare la frutta secca. Ops scusate il termine.

E così via, frasi e frasi che si ripetono ogni anno costantemente e puntualmente.

Non vedo l'ora che finisca natale, non so come mai, ma lo spirito natalizio è da qualche anno che non passa più da camera mia, e così mi ritrovo a lottare con portate su portate di cibo grasso e olioso, regali da impacchettare, regali da scartare, bigliettini da leggere e da scrivere.. fatemelo dire.. che palle. Forse è perchè è da un mese e mezzo che vedo lucine-canzoncine-fiocchini-pallette-renne-babbonatali-oro-rosso-argento-pacchettini e non ne posso più, forse perchè lavorando in un centro commerciale dopo un pò che ogni giorno lotti per trovare parcheggio, ripeti mille volte che nn si può entrare col carrello, che i runner sono al piano di sopra, che tutto quello che c'è è già esposto, che i pacchettini non si fanno ma che se desidera le do l'occorrente e che ti senti trattare da scemo perchè non le hai trovato la tovaglia dorata della misura 170x250 e anche da stronza perchè non hai smontato il tavolo da esposizione (che avevi fatto circa 5 minuti prima..) per darle la tovaglia che c'è li, dopo un pò scleri e non vedi l'ora che il natale finisca.

Non vedo l'ora che finisca natale.

L'unica cosa che mi mette davvero gioia, tanta tanta, che ripaga tutto lo sforzo e la fatica sono loro, Lorenzo e Francesca, che aspettano babbo natale con la speranza negli occhi, che non riescono a star fermi perchè vogliono scartare i regali, loro che ogni 5 minuti si affacciano alla finestra per vedere se babbo natale ha lasciato i regali in giardino (si, perchè il caminetto è acceso e se babbo natale scende da lì si brucia il Tulino! ndr) e che poi quando gli dici che è arrivato davvero iniziano a urlare come matti. Vorrei avere ancora un pò della loro voglia di natale.

detto ciò.. Auguri e Buone Feste a tutti.

momento pre-ciclo.

2007-12-21T12:33:00.000+01:00

L'emozione della prima volta.. era da un pò che non scrivevo sul web, chiamiamolo pure blocco dello scrittore e più semplicemente trauma infantile, quando ti succede che torni a casa da scuola alla tenera età di 15 anni e becchi tua mamma attaccata come una forsennata al pc scioccata da quello che hai scritto e detto su di lei, tanto da metterti in punizione per un mese..così talmente traumatizzata da alzare per la prima volta dopo anni e anni la cornetta e chiamare papà. E' stata una cosa buona in fondo. Si sono parlati ancora. Io dal canto mio ho chiuso tutto e ho detto basta alla condivisione delle idee sul web e ho rispolverato il vecchio diario di carta e sudore e alberi e inchiostro..ma anche quello è durato poco, un paio di settimane ed è diventato pubblico. Grazie ancora mamma. Ma ora sento il bisogno di scrivere, ho bisogno di sfogarmi, perchè sto male. Sono sincera. Non mi sento a mio agio in me stessa nelle mie giornate e nella mia pancia. Il lavoro mi prende un bel pò di tempo e energie, e forse è bene così perchè non penso ad altro, poi esco da li e mi sento sola.. anche se poi non lo sono perchè ci sono gli altri, però bo.. forse perchè dall'altro giorno a pisa ho un pensiero fisso nella testa che frulla e frulla senza sosta e allora inizio a prendere le distanza da tutti per addolcire il distacco. Ma chi lo sa, alla fine tutti questi problemi e poi si scopre che in realtà è solo il periodo pre-ciclo.